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一直被追捧的“红黑脸教育”,竟然被我们用错了这么多年!

发布时间:2021-11-15 09:28:37| 有7699 位朋友查看

简介: 周末刚好C爸不用值班,便直接把两个“拖油瓶”扔给了他,跟闺蜜来了一次久违的小聚。 路上看到一个小孩子正在央求爸爸买泡泡水。……

周末刚好C爸不用值班,便直接把两个“拖油瓶”扔给了他,跟闺蜜来了一次久违的小聚。

路上看到一个小孩子正在央求爸爸买泡泡水。

闺蜜说:“看见这一幕,突然觉得自己的童年好遗憾。

小时候看到邻居家的小孩子在家门口玩吹泡泡,我也想要,便开口跟爸爸妈妈要。

我爸直接就否定了:“那玩意儿有毒,有什么好玩的!”我反复恳求,说不会弄到身上、脸上,结果我爸眼一瞪:“不买就是不买,一边玩去,再磨叽我揍你啊!”

我哇的一声就哭了。

我妈见状连忙过来,一边对我爸说:“不就是一个吹泡泡吗?也花不了几个钱,至于这么大动肝火吗?”

一边安慰我说:“行了行了,不哭了,别理你爸!咱们家门口的泡泡水不好,改天妈妈给你买好的,咱们先去买的好吃的吧!”

当时小不懂,现在回想这样的事情其实有很多,只要是我提出的要求他们不同意,往往都是以一个唱黑脸一个唱红脸来收场。

没错,父母分角唱红黑脸的模式,在中国的家庭教育中盛行了几十年,曾一度被推崇为“锦囊妙计”。

很多父母觉得一个唱红脸一个唱黑脸既可以让孩子感觉到父母温柔有爱的一面,也可以让孩子因为惧怕其中一方而不至于失了规矩。

短期来看,“红黑脸”的效果可能是立竿见影的,孩子会因为感受到“黑脸”权威的压迫而变得顺从。

可是,从长期来看。这种“红黑脸”的教育非但不能解决根本问题,反而存在很多弊端。

就拿闺蜜来说,小时候她爸爸的那些“黑脸时刻”,让她非常没有安全感,打小都不敢在父亲面前提要求。

更别说撒娇了,处处谨言慎行,胆小自卑,现在30多岁了看到爸爸都无法太亲近。

这就好比“打一巴掌又给一个甜枣”,无论那个栆有多甜,都无法弥补那个巴掌带来的伤害,这原本就是独立的两件事。

所以孩子在被“黑脸”过分责骂后,即使在“红脸”处享受了很多爱意,也无法抵消“黑脸”带来的伤害。

1、让孩子没有安全感。

原来我看过一篇特别扎心的日记:

“每次学习累的时候,爸爸心疼我想让我休息一下,我内心是不敢的,因为我怕妈妈会反对,然后爸爸妈妈就会吵起来。

我该听谁的?

我只想把每件事情都做好,不想让爸爸妈妈因为我吵架。

爸爸妈妈这样,我很难过。”

父母在同一件事情上分唱红黑脸时,孩子接收到的信息实际上是自相矛盾的。

这时孩子的心里就会非常纠结:“我该听谁的?我要怎么做?我到底是对还是错?……”

教育专家孙云晓曾经说过:父母教育的不统一,往往会让孩子无所适从。

童年时期,孩子的主要安全感都是来源于父母。

父母经常在孩子面前分唱红黑脸,容易使孩子的内心产生一种「无法预测」的感觉。

既怕得罪爸爸失去爸爸的爱,又怕没有听妈妈的话妈妈会伤心,长期处于这种紧张害怕失去的情绪中,很容易导致孩子越来越没有安全感。

2、让孩子性格摇摆

在湖南台的教育类纪实节目《放学后》中,有这样一个女孩——王若曦。

她爸妈的教育模式就完全属于“红黑脸”的模式。

妈妈对她要求十分严格,爸爸却觉得妈妈要求的很多点都是小事,没有那么重要。

所以,王若曦在妈妈陪同时不仅会认真完成作业,而且本子摆放,拿笔的姿势,坐姿等都很标准;

在爸爸陪同时就大不相同了,坐姿也忘了,本子斜着放,连完成写作业这件事都得三催四请。

由于“红黑脸”的教育观向孩子展现的是不同的标准,久而久之,这种不同的标准就会让孩子失去正确的判断。

在面对严厉的一方时,他就会变得小心翼翼,甚至会选择性地做一些对方喜欢的事来讨好对方,从而失丧自己的主见。

在面对宽松一方时,完全忘记在严厉一方那里建立的规则,不把宽松的一方放在眼里,完全放飞自我,毫无规矩可言。

时间长了就会导致孩子性格摇摆不定,遇到事情时,投机取巧,依赖对他相对宽松的那一方。

3、让孩子逃避错误

《红楼梦》中第三十三回写到,贾政因宝玉“不肖种种”,“笞挞”宝玉。

王夫人上前阻拦:“既要勒死他,快拿绳子来勒死我,再勒死他。”

接着,贾母出来讲:“先打死我,再打死他,岂不干净了!”

逼得贾政只得跪下,又检讨,又保证:“皆是作儿的一时性急,从此以后再不打他了。”

实不相瞒,这种桥段之前在我家也上演过:

CC刚上幼儿园那年,因为不想去幼儿园,本来自己可以穿的衣服也假装不会穿了磨蹭时间。

我前脚刚给她讲了道理,奶奶后脚就来支援:“没事没事,妈妈不帮忙奶奶帮!”

一开始我并没有当回事,虽然觉得不妥但也没说什么。

可是没几天我就发现,CC起床的时间是越来越晚,问她时她还理直气壮地说:“奶奶还没来给我穿衣服,我不起!”

好在后来我和奶奶及时沟通、调整,CC才没有继续逃避责任。

家庭教育中“一黑一红”的情况,非常容易让孩子形成逃避错误的习惯。

不仅意识不到是自己犯错了,还会因着有人“包庇护佑”,就将问题归结到“红脸”的身上,不良行为自然也就更加肆无忌惮。

4、不利于亲子关系的建立

长期奉行“红黑脸”的教育模式,虽然说都是为了孩子好,但是孩子本身还不具有完整的是非观。

谁顺着他,他自然就跟谁亲近,所以长期在孩子面前扮演“黑脸”的角色势必是不讨好的。

而扮演“黑脸”的初衷是为了让孩子因为有所畏惧而更加听话,但逐渐到了亲情疏远的程度,又有谁心甘情愿被孩子厌恶,做孩子不愿意亲近的“黑脸”呢?

时间久了,孩子和“黑脸”之间的沟通越来越困难,导致孩子亲近“红脸”,害怕“黑脸”。

本来无论“红黑脸”对孩子的爱都是一般无二的,到最后却导致“黑脸”在孩子面前非常尴尬。

父母意见统一才是家庭教育中该有的样子!

幼儿思维的一大特点是缺乏主见,易于服从。

他们“迷信”任何长辈,包括父母、老师等,在他们心中都享有很高的威信,所以这时,父母的教育观点保持一致,是孩子容易接受的。

夫妻之间相互认可,孩子的内心一直“迷信”的信念才会越发坚定。

黄磊说:“如果孩子知道父母立场不同,就会钻空子,这样不利于孩子形成规则感和安全感。”

但是,只要有人的地方就会有矛盾,即使是感情深厚的夫妻,也不可能让双方所有的观点保持一致。

那么遇到意见分歧时该怎么做呢?

最重要的一点就是要沟通。

即使做不到完全统一,也要尽量求大同存小异。

哪怕你不满意对方的做法,也不要把分歧暴露在孩子面前,因为孩子很容易从父母的争吵中找到漏洞。

双方有分歧时一定不要当着孩子的面互相拆台,可以在事后进行商量讨论。

放心,偶尔几次不正确的教育方式,并不会给孩子造成什么不可逆的影响,发现问题,尽快沟通和解决,保证今后一致,才是长久之计。

就像针对CC的吃饭问题,有段时间她吃特少,盛一碗吃半碗就说饱了,C爸就着急,总是逼着她多吃点,我就忍不住替CC说话。

长久下来,不仅问题得不到解决,夫妻关系还受影响。

最后,我们专门针对这个问题进行了协商——少盛点,他不再逼,我不再放水,但就统一口径(态度):要吃完、不能剩!

养孩子的路那么长,就算一条路错了,统一为对的,再往前走就是了,就怕两条相反的路走到黑,永远到不了终点。

父母之间步调统一,才更能让孩子懂规矩,明是非。

成长是一场巨大的马拉松,良好的家庭教育其实是父母之间爱的“合谋”。

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